Улыбнись! Лучшие шутки дня
Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.
***
Разговаривают два приятеля:
— Может, пойдем сегодня в клуб, поиграем в карты?
— Я не играю в карты.
— Ты что, серьезно? Ты же пьешь, куришь, тратишь деньги на женщин и не играешь в карты!?
— Увы, я тоже не идеал.
Обнаружен новый симптом коронавируса: одновременно с исчезновением вкуса и обоняния больному начинают нравиться выступления Ольги Бузовой и Евгения Петросяна.
***
Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
— А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке рядом с кассой?
— Я даю его в тех случаях, когда мне не удается разобрать рецепт.
Доктор пришел к шотландцу по ночному вызову и установил у того лишь легкое недомогание.
— Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
— Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.
***
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.
***
Я очень разочарован что закрывают «ДОМ-2».
Я ждал что его сожгут вместе с обитателями.
— Бэрримор, что на завтрак?
— Овсянка, сэр!
— Какая гадость! А где пармезан с хамоном?
— Брекзит, сэр!
***
— Разведен?
— Нет, еще холостяк.
— Я про спирт спрашиваю.
Заходит «руссо туристо» в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: «С вас 7 евро». Клиент дает 6 евро. Бармен опять по-английски: «Не 6 евро, а 7». Тот не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: «Это пиво стоит 7 евро!» Мужик: «Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык».
