Улыбнись! Лучшие шутки дня
Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
Власть вообще о людях не думает! Этого их детского пособия хватает только на пару бутылок водки, а мелкому вообще ничего не остается.
Гадалка сказала мне, что через 12 лет у меня будет разбито сердце.
Поэтому, чтобы поднять себе настроение, я купил щенка.
***
— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
***
— Я проработал в МИДе много лет, — сказал британский дипломат, уходя на пенсию.— Каждый день я ходил с докладом к премьер-министру и сообщал ему, что мировой войны завтра не будет. И я рад отметить, что за всю свою сорокалетнюю карьеру я ошибся только дважды.
Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека — совсем непросто...
***
— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?
Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
— Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
— И вы полагаете, это поможет?
— Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
***
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
— Баба Аня, как вам новый мэр?
— Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
***
Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте ее.
А вдруг превратится в принцессу! Это же в 500 раз больше мяса!
— Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..