Улыбнись! Лучшие шутки дня
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
— Что то у тебя муж в последнее время такой стал подвижный, веселый, бодрый, и шевелюра такая густая.
— Да у нас тут собачка померла, а корма осталась тонна. Не выбрасывать же…
Народная примета:
— Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви!
***
— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый!
— Ну что ж, я должен обдумать твое предложение…
— Дорогой, я заметила, что чем ты становишься старше, тем хуже становится твой характер. Ты можешь объяснить в чем дело?
— Все просто, милая. Во всем виновато мое желание пожить подольше. Ведь смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
***
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
***
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
***
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
***
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
- Я изобрел автоматическую бритву. Вкладываешь голову и через секунду все в порядке.
- Но ведь это невозможно. У всех головы разные.
- Это только в первый раз!
