Улыбнись! Лучшие шутки дня
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
— А этот сезон вообще огонь!
— Да! Особенно вторая серия, в Штатах!
***
Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...
— Ваша компания «Праздник каждый день», в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счет новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги — «Карантин». В чем ее суть?
— Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублевку, поговорили с парой мужчин и все. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится — дальше пошел вал звонков.
— А в чем услуга-то заключается?
— Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений.
— Т.е. в закрытую клинику?
— Ну вы наивный! К любовнице!
***
Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться...
Одна попсовая певица заявила о «дебильной аудитории». Ну так ведь у каждого артиста есть своя, близкая ему по духу и интеллекту аудитория!
***
СМС-переписка:
— Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесешь 10 тысяч долларов, то она умрет!
— Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще тема интересная и перспективная. Давай-ка днем спишемся...
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь».
***
— Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
— Нет. Ничего не было.
— Что ж тебе так не везет-то…
Врач протягивает мне горсть таблеток:
— Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
— А что они делают?
Врач:
— Именно это мы и пытаемся выяснить.
***
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
— Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
— А что, вы хотите научиться играть?
— Нет, я просто хочу выспаться.
— Так тяжело найти любовь!
— Это ты еще работу не искала…
