Улыбнись! Лучшие шутки дня

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

***

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А вот из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

— Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?

— Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

***

Лекция по философии.

— Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.

— Интересно, — голос с галерки, — а вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?

Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.

***

— И как ты в постели?

— Помещаюсь.

Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между прочим, с туалетной бумагой точно получше ситуация.

***

Люди, зря вы покупаете гречку, соль, сахар и туалетную бумагу! Покупайте патроны! У кого будут патроны, у того будут и гречка, и соль с сахаром, и туалетная бумага.

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие например ребе?

— Например — электросварка.

***

— Девушка, а вы почему без маски?

— А я леопардовые жду.

Звонок по телефону:

— Это больница?

— Морг.

— Ой, мне еще рано.

— Ничего, мы подождем!