Улыбнись! Лучшие шутки дня
Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
***
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает:
- Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
- Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!
Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
***
В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Думе уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?
***
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
***
Священник обpатился к пpихожанам с пpосьбой помочь в стpоительстве новой цеpкви. Hеожиданно пеpвой откликнулась известная всему гоpоду пpоститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи доллаpов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говоpит священник, - я не могу пpинять эти гpязные деньги.
Откуда-то из задних pядов раздается гpомкий мужской голос:
- Беpите, батюшка! Ведь это ж наши деньги!
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
***
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий
звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.