Улыбнись! Лучшие шутки дня

Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
— Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?

— Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник — вы первый раз в жизни подключились по удаленному доступу к моему компьютеру. И так мы проведем все 11 лет обучения в школе!

***

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладет рядом пистолет и говорит:
— Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.

Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.

***

— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!

Вы никогда не видели Wi-Fi в церкви потому, что ни одна церковь не хочет конкуренции с невидимой силой, которая действительно работает.

***

Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 евро, торг при осмотре.

— Как по картинке отличить Баха от Бетховена?
— Бах в парике. А Бетховен — вообще собака.

***

— Дорогой, а за окном снег пошел... Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфоткаю и тебе покажу!

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

***

— Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, все возможно, когда человек врет!

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг — Библия, Коран и «Атлас грибов».