Улыбнись! Лучшие шутки дня

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
— Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
— Что???
— Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
— С Грушницким.
— Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

***

— Я требую адвоката!!!
— Адвокаты кончились. Судью брать будете?

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут все просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?

***

— Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...

К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
— Хм-м-м, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

***

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли!" — водитель разворачивался и ехал искать пациента.

***

— Ты купался на Крещение в холодной воде?
— Да.
— Какой ты молодец.
— Нет, просто горячую воду отключили.

В поезде пожилая дама каждые несколько минут спрашивает провод­ника, не пропустит ли она свою остановку. Проводник окончательно по­терял терпение, но дама настаивала:
— Так вы не забудете предупре­дить меня, когда я должна буду вы­ходить? Не забудете?!
— Нет, нет, мадам. Сходите сразу же, как только услышите, что из моей груди вырывается громкий вздох облегчения.

***

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте — выгодное для него или для вас.

— Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
— Звездочки на коньяке.