Улыбнись! Лучшие шутки недели
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
Звонок на радио:
— Алло, это радио?
— Да!
— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу миллион! А правда, что завтра точно-точно будет конец света?
Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой...
***
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
— У вас теперь прибавилось работы? — слабым голосом спрашивает он.
— Не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
***
«Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша».
«Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз».
— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы бойтесь, что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
***
— Сидоров, ты зачем с утра так напился— то?
— Вы ошибаетесь, шеф.
— В чем?!
— Это я только опохмелился...
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
***
Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолета — а там Googlе Mаps.
Вы ведь не боитесь Googlе Mаps?
Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
***
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
— А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
— И что из этого?
— Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне — это велосипед.
***
31 декабря. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?!
90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Так сколько, вы говорите, у вас стоит литр бензина?
***
Врач:
— Кем работаете?
— Писатель.
— Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")
В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе: короче, выглядит, как психопат!
***
— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр, пожалуйста.
Идет собеседование при приеме на должность секретаря директора фирмы. Кандидат на должность — молодая симпатичная блондинка.
Вопрос:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
Девушка радостно:
— На «вау, это все мне?!»
***
— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня — конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!
