Улыбнись! Лучшие шутки недели

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".

***

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!

***

За вечерним чаем Джон сказал отцу:
— Вчера вечером я пригласил девушку, с которой знаком уже месяц, в кино, затем мы пошли ужинать в ресторан, потом поехали в кабаре, слушали музыку, танцевали, потом я отвез ее домой на такси. Как ты думаешь, могу я уже сделать ей предложение?
— Разве это так необходимо? Ты и так много для нее сделал.

На роль Терминатора в 1984 году надо было брать Софию Ротару.
Тогда в 2019-м не пришлось бы придумывать сюжетные ходы, объясняющие, почему Терминатор постарел.

***

— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?

— Нет, мне убеждения не позволяют.

— А кто вы?

— Я статистик.

***

— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!

— Хэх, и не только от него…

— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.

***

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция.
— 100 баксов за 5 минут.
— Я медленно снимаю с себя китель...

— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

***

Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Лесникам на заметку:
При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнет поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

***

Как восстановить справедливость.
1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите ее нажатием клавиши "Delete".
3. Зайдите в "Корзину".
4. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
5. Восстановите ее.
Готово! Справедливость восстановлена!
Вы герой, а мир стал немного лучше.

Хозяин квартиры — потенциальным квартиросъемщикам:
— Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

***

— Ты так вкусно пахнешь!
— Спасибо, это корвалол.

— Кстати, я эксперт по определению птиц.
— Круто, как насчет этих, которые пролетают над тем деревом?
— Да, они все птицы.

***

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан.
Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушеные", "Суп из лягушачьих лапок"...
Задумчиво:
— Вот они с ними как! А я, дурак, женился...

— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, офигенно устроился, друг мой! !
— Да, но конкуренция задолбала!