Улыбнись! Лучшие шутки дня
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
— Ужас какой-то... — подумал Стивен Кинг и выключил новости.
За столом семья: папа, мама и ребенок. Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка. Ребенку уже не лезет.
— Мам, а мясо есть?
— А мясо только тем, кто хорошо кушает!
***
— Девушка, вас подвезти?
— Вот еще! Сразу лапать начнете!
— Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
— Могу маску надеть…
Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала...
***
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Ее подруга купила дорогущую шубу? Тещу жить с нами позвала?
Жена! Прежде чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?
***
— Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
— Вам это мешает?
— Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
Девятый день самоизоляции. Обнаружил за стеной соседа, который предложил бежать отсюда и открыл тайну клада на острове Монте-Кристо.
***
Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве - это игра, в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры в будущем можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков...
«Шестнадцатилетний подросток спрашивает дедушку: «Дедуля, а что такое факс?» Дедушка подумал минуту и говорит: «Представь себе, что письмо и телефон занялись сексом и забыли использовать презерватив...»
***
Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.
Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой для выпечки именниного торта нашему сыну и свечками с цифрами «6», «7» и «8»...
