Улыбнись! Лучшие шутки недели
Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чем здесь таблетки?
***
— А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
— У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
Жена:
— Мне покупать эту шубу?!
Муж:
— Ну, бери…
Жена:
— Ох, с тобой одни растраты…
***
— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
— Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника — съедобные.
***
Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую — все то, что хотел бы семилетний мальчик.
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.
***
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
— Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
— Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.
***
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Нет, мне — для доктора.
— Поблагодарить или отомстить?
***
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка:
— Бички́! Бички́!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала.
Мужик зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица...
Мужик не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
***
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок.
— А у меня — не звонит.
— Дааа, глуповата...
— Нет, просто у нее свой ключ есть.
— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Хорошая остановка!
***
Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хoть что-нибудь общее?
— Конечно, сынoк, — ты!
Жена, себе под нoс:
— Ага. И оптимизм...
1998:
— Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019:
— Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!
***
— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! Блин, за что я плачу логопеду?..
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
