Улыбнись! Лучшие шутки дня
Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это, понимаешь ли, конец света…
— Шеф, вызывали?
— Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.
— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел, решил узнать больше, чем остальные космонавты...
***
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... смотрю — у вас глаз подбит.
Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире!
***
Поликлиника. Очередь. И тут...
— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берет одну из чашек и делает пару глотков.
— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
— Оставь, это мой!
***
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла…
***
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!
***
Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
