Улыбнись! Лучшие шутки недели

Один чудак внушил себе, что он стpашно болен. Пpишел на пpием к вpачу, слезно пpосит тщательно осмотpеть его.
- Да ничего у вас нет! - воскликнул вpач, окончив осмотp. – Вы здоpовы как бык! Повеpьте, с вашим здоpовьем вы похоpоните свою
жену, детей и многих своих дpузей!
- Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на коронавирус?

***

— А расскажи о себе.
— Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
— Ты нормальный вообще?

Муж жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

***

— В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести...

— Даша, я вижу вы очень любите рисовать?
— Да, а как вы догадались?
— Да по бровям офигенно заметно!

***

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах».

Мало кто знает, но преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы, — рассматривают подарки.

***

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
— А на водку были? — риторический вопрос кондуктора.
— Друг меня угощал! — ответил алкаш.
— А почему же не дал на дорогу, если друг?
— Как это не дал? — вытягивает из-за пазухи пол-литра...

Разговор двух снежинок:
— Ты куда летишь?
— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
— В Африку. Устрою им панику.

***

Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своем уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.

— Ты урод! Где ты две недели пропадал!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

***

— Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
— Выиграю 100 миллионов.
— И что ты с ними будешь делать?
— Жене отдам.
— Возьми еще билетиков, любимый.

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

***

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

Вовочка приходит к отцу и говорит:

— Пап... Я сегодня опять в школе стекло разбил...

— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

***

Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:

— Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

***

Мужик заходит в лес, слышит — кукушка кукует.

— Кукушка-кукушка, сколько мне жить?

— Ку-ку.

— А чего так мало?

— Т-тебе еще п-повезло, что я за-заикаюсь...

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:

— А в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?

— Да, все в полном порядке!

— Жена, дети...

— Ты чего!? Я же говорю, в полном порядке — не женат, детей нет.

***

Невеста — жениху:
— Запомни, милый, отныне существует только два вида девушек: я и никакие.

Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
— Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
— Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слезы:
— И только я в него верила!

***

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

- Подсудимый, вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...