Улыбнись! Лучшие шутки дня
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
— Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией.
— Ну что ж... Хочет стать футболистом — это надо поощрять.
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор...
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная.
***
— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
— Что за крем?
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.
***
— Ты чего такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…
— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?
***
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
***
— Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты — наколки?
— Говорят, что вы убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Все мои бывшие жены.
***
С молоком матери женщины приучают мужчин к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение.
