Что лучше – подкуп или шантаж?

Шантаж

Всякий раз, когда говоришь ребенку – если не уберешь в комнате, в воскресенье не пойдешь в кино, – ты занимаешься шантажом. На самом деле, весьма скорый способ добиться результата.  

Хорошо.

Каждый раз, когда приходится делать то, чего не хочется, все-таки понимаем: если выполним –  будет хорошо. Почему бы этим не воспользоваться обеим сторонам воспитательного процесса?  Второй плюс: шантаж позволяет детям понять, что существует конкуренция. Ведь  на самом-то деле в отношениях с родителями ведется тайная борьба – кто кого.  

Плохо. Шантаж не добавляет в отношения тепла и доверия. Тебе придется быть достаточно настойчивой, чтобы отстоять свою позицию. Самый большой минус подобного метода заключается в том, что со временем ты увидишь, как ребенок делает что-либо лишь «потому», без всякой инициативы и самоотдачи.

Как часто использовать?

Так же, как и пирожные, которые позволительны лишь по праздникам.  

Подкуп

Метод применяют, когда ребенку обещают всяческие блага, лишь бы был исполнительным, хорошо себя вел и пошел в музыкальную школу. Широко ли распространен? Да ведь даже выпускнику средней школы родители обещают: «Пойдешь учиться на врача – купим джип!»   

Хорошо.

В такой момент родители могут ощутить, как все идеально складывается. Конечно, это ощущение кратковременное, но в тот момент ты действительно чувствуешь себя волшебницей, которая может дать своему ребенку исключительно все.  

Плохо. Если прибегаешь к такой «взятке», имей в виду: поначалу ребенку будет достаточно одной жвачки, потом спрос вырастет до одной маленькой упаковки, а потом и целой пачки.  В качестве интструмента воспитания можно было бы воспользоваться и деньгами, если бы знать, на что они тратятся, и за что я, будучи мамой, плачу, а по-хорошему должна бы получать от ребенка бесплатно.  

Как часто использовать?

В границах разумного.  

Пугалки

Не будешь слушаться – отдам тебя соседскому дяде, позову полицейского, прилетит здоровенная муха… И унесет тебя! Вообще-то очень эффективный метод, поскольку направлен на наши низменные инстинкты – страхи.  

Хорошо.

Ребенок научится осознавать, что на все не повлияешь, а со временем поймет – даже и на то, что происходит в нем самом. Хорошо ли это? Вопрос для дискуссий…  Но все же таким образом он учится подчиняться кому-то более сильному. Да хоть бы и мухе. Пусть это не лучший вариант, но он приучает ребенка к сигналу СТОП! Надо остановиться!  

Плохо. Пользуясь пугалками, родители признаются: ничего не могу поделать, я бессилен, но есть ТАКОЙ, кто «разберется». Чем старше становится ребенок, тем более грозных ТАКИХ придется подыскивать.   

Как часто использовать?

Единоразово – типа торта на день рождения.

Крики (и ругань)

Покажи хотя бы одного, кто обходится без крика?! Но это еще и разговор о страхе. Потому что когда ты кричишь – ты нагоняешь страх. Происходит превращение в волка, ребенок пугается ¬– и перед тобой снова ангелочек.  

Хорошо.

Голос – это первое, на что ориентируются дети. По голосу сразу же считывается отношение к нам. Если кричишь, значит, все серьезно.

Плохо. Ребенок привыкает к крику, со временем это может стать для него нормой. Ну, и что теперь кричать без толку?  

Как часто использовать?

Как можно реже

Игра в молчанку

Наверное, так приятно: войти в детскую комнату, увидеть, что по-прежнему все разбросано, демонстративно развернуться и выйти вон, не разговаривая с ребенком.  

Плохо.

Ребенок развивается лишь в отношениях, ему постоянно требуются тепло и пища. Игнорирование не дает пищи, оно рождает большой стресс. Ты ведь и сама знаешь, каково это, когда картинка есть, а звука нет. Если поворачиваешься к ребенку спиной, ничего ему не сказав, он не понимает, что сейчас происходит. Единственное, что он может почувствовать – свою ненужность. И это самое разрушительное влияние.

Как часто использовать? Никогда!

Наказание

Когда ребенок в чем-то провинился, ты ставишь его в угол или отправляешь в ссылку в свою комнату? Ну, а как иначе? Ведь если все время «гладить по шерсти»  вряд ли поумнеет.  

Хорошо. Наказание требуется не не для того, чтобы «рассчитаться» с озорником, а для того, чтобы помочь ему стать человеком. И наказание должно быть таким, чтобы после него ребенок почувствовал, что он все-таки хороший. Поэтому даже отправку в угол можно модифицировать вопросом типа «Что надо было сделать по-другому, чтобы у мамы не болело сердце, а сестра не разбила бы нос?» Если там, в углу, детские мозги будут работать в таком направлении, значит, идет верный процесс становления человека.

Плохо.

Трехлетнему малышу уже от одного стояния становится худо, и голова кружится – какие уж там размышления? Сразу на горшок просится.  Стояние в углу тоже своего рода игнорирование, поскольку я лишаю ребенка контакта со мной. То есть стой в углу и не подходи ко мне! Именно этот момент и является наиболее разрушительным.  

Как часто использовать? Очень редко

Сравнение

Так иногда хочется сказать ребенку: «Вот соседский Паша такой хороший мальчик – вежливый, на пианино играет… А ты? Весь дневник в замечаниях…»  Но вряд ли стоит так говорить.

Хорошо условно.

Возможно, ребенок научится замечать, как идут дела у других, и в малых дозах сравнение станет той капелькой кислорода, которая разогреет желание самому стать лучше. Но большие дозы и длительное время исключены.

Плохо. Если слепо пользоваться лишь таким методом воспитания, то разовьется дефект ущербности: ребенок будет считать, что он плохой и должен стать лучше. Сравнение начинает работать на конкуренцию: я хочу вырасти самым большим, самым сильным, самым… Но вовсе не для того, чтобы быть счастливым, а для того, что «тогда я вам всем покажу!»  

Как часто использовать?

Лучше никогда!

Позитивное руководство  

Это означает, давать ребенку такие поручения, которые он может выполнить. А когда сделает, обязательно посмотреть, чтобы знал: ты все видела, и он это смог!

Хорошо.

Твои усилия будут напрасными, если ты все время твердишь ему – убери в комнате, убери в комнате, а когда «чудо» происходит, ты даже не порадовалась. Но ведь надо обязательно: ты убрал, в комнате так красиво, а ты такой славный! Просто закидываешь удочку на следующую уборку. Таким образом ребенок лучше всего поймет, чего ты от него ждешь, и будет придерживаться такого пути.  

Плохо. Если требовать у ребенка то, с чем он не может справиться, он будет недоволен собой и тобой тоже – ведь это ты ему дала такое тупое задание.  

Как часто использовать?

Каждый день, каждый миг…

«Марта», фото: Bulls Press