Улыбнись! Лучшие шутки дня

На форуме обсуждают кастрацию котов:
— Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!

Звонок в банк:

— Вы даете кредиты под честное слово?

— Даем.

— А если не верну?

— Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете.

— Так это когда еще будет…

— А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете…

***

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.

— Тебя в капусте нашли.

Из сочинения: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости ceкса...»

***

В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот. Мастер стрижет левую часть головы — кот сидит слева, стрижет справа — кот сидит справа. Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:

— А что, кот у вас ученый?

— Ага — отвечает мастер — ухо ждет.

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

***

Звонок в скорую.

— Помогите, мне осталось жить максимум 59 секунд!

— Минуточку…

— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?

— Закончилась любовь.

— Расстались?

— Нет, поженились.

***

Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично.

А вот читателей заметно не хватает.

В детском саду воспитательница отчитывает малыша:

— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?

— Мой дедушка так говорит.

— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.

— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!

***

Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!