Улыбнись! Лучшие шутки дня
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.
— Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
— Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
***
На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.
— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!
***
Не подскажете, до скольких лет можно подавать надежды?
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня?
— Или полдня.
***
— Кто последний в травмпункт?
— Я, а передо мной вон та женщина, во всё более красном платье.
— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!
***
Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.
***
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
— Хочу купить у вас собаку.
— Суку?
— Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
— Сука — это пол собаки.
— Зачем мне полсобаки?! Вы мне целую давайте…