Улыбнись! Лучшие шутки дня
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее — жену от любовницы.
После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
***
Один товарищ разошелся со своей невестой. Приятель его спрашивает, мол, чего так.
А тот отвечает:
- Да, понимаешь... Ну, вот ты - хотел бы связать свою жизнь с человеком жадным,
ленивым, ни к чему не способным, эгоистом...?
- Конечно же, нет!
- (со вздохом) Ну вот и она не хочет...
- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа…
***
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
***
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
— Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в задницу.
Официант:
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
В результате погромов в Нью Йорке полностью разграблены коллекции модной одежды весенне-летнего сезона. Дизайнеры и производители ведущих фирм, окрыленные успехом, в поте лица работают над осенне-зимними коллекциями, чтобы успеть к следующий волне погромов.
***
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется...
Сапeр — напарнику:
— Я нашeл взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый...
— Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!
***
Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне все фиолетово и параллельно.
— Вам пора рожать!
— Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет!
— Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я — акушер.
