Улыбнись! Лучшие шутки дня

— А ведь раньше можно было курить в барах.
— Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

Перестал носить фитнес-браслет после того, как поднялся пешком на 5 этаж, а он мне: «незначительная активность». В смысле, незначительная? Я чуть не умер! Мне нужно марафон пробежать, чтобы ты доволен был, мразь электронная? Я деньги за тебя платил, чтобы ты чморил меня?!!

***

Парень поступает в медицинский институт, на отделение гинекологии. Его спрашивают:

— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?

— Нет, блин, насмотреться не можем...

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...

***

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

— Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
— Давай! Полис с собой?
— Нет.
— Приходите с полисом.

***

— Мужчина, вы на меня чихнули!

— И что?

— Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.

Студент-медик экзаменовался у профессора.

— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.

— Я дам ему сильное потогонное…

— Например?

— Горячий чай, малину, липовый цвет…

— Ну, а если это не подействует?

— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира…

— А если этого будет недостаточно?

— Я попробую ртутные препараты.

— А если действия все-таки не будет?

— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.

— А если и этого будет недостаточно?

— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

***

— Ты любишь настольные игры?

— Люблю.

— Ложись на стол.

— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.

***

— Доктор, я был за границей в командировке.
— Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
— Не знаю, вот пришёл к вам проверить.

Жена — мужу:
— Ты почему постель не заправил?
— Так коты ещё спали.