Улыбнись! Лучшие шутки дня
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
Ухань, ноябрь 2019 г.
- Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
- Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Боже, что я наделал...
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?
***
— Как хорошо в юности. Если ты очень нравишься молодому человеку, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающую ширинку.
— Да в зрелом возрасте то же самое. Если ты очень нравишься мужчине, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающий живот.
Самый короткий сюжет с трагическим концом:
— Дорогой, тебе не кажется, что я немного поправилась?
— Да...
***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
***
— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, и в следующем сне я тебе норковую шубу подарю.
— Девушка, Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.
***
У меня вопрос к коучам. Ну вот мы вышли из зоны комфорта. Дальше что?
— Мир настолько сильно боится коронавируса, что я щас в своем подъезде видел как люди сами себе прививки делали.
***
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! Лексус!"
