Улыбнись! Лучшие шутки недели
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите телефон в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!
— На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье…
— Погоди, а это вообще законно?!
***
Жена — мужу:
— Ты меня никогда не понимаешь!
— Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!
— У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
— Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
***
В Техасе мужчина зашел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.
***
Священник обращается к пастве:
— У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги все еще в ваших кошельках...
— Я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
***
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: не говорите слово «проблема», говорите слово «задача». Теперь все встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
***
Александр Друзь не смог ответить на вопрос «Кто ты такой по жизни, в натуре?», и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
Черный цвет стройнит только до сорок восьмого размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
***
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.
***
— Сонечка, я люблю Вас и готов все для тебя сделать!
— Ну зачем же все? Девушке, чтобы почувствовать себя любимой, многого не надо. Надо только чтобы ты ее обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил что она худая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил какие ее любимые цветы, стой ты куда, это еще не все...
— Сереженька, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?
***
Молодожен делится с супругой:
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Ну что тебе сказать дорогой ... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!
— Привет Серега. Че нового?
— Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
***
Он и Она после интима.
Она:
— Тебе было хорошо?
Он:
— Да.
Она:
— Очень хорошо?
Он:
— Да.
Она:
— А как хорошо?
Он:
— Как будто борща поел.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили...
