Улыбнись! Лучшие шутки недели
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хрени не слушать.
Спешно вызванный на аварию сантехник явился с опозданием на два часа:
— Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки?
— О, нет, я учила детей плавать.
Алкоголь — растворитель, который прекрасно растворяет браки, дружбу, родственный связи, рабочие места, банковские счета, здоровье, но только не проблемы.
***
— Привет Танюшка! Чем занимаешься?
— Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
***
— Ой, а нас вчера обокрали!
— И шо, Вы вызывали милицию?
— Вызывали, говорят не они...
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож...
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!
***
— Официант, яйцо!
— Пожарить, отварить, почесать?
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!
***
— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.
Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в нее, говорит, куда ехать. Едут.
Через какое-то время девушка решает завести беседу:
— Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я — серийный маньяк, переодетый женщиной?
— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...
***
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
— Доктор, я проглотил муху.
— Упс, сейчас я вам укольчик сделаю. Приспустите штаны.
— Ой, доктор, почему же так жжет?
— Так дихлофос же!
***
— Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
— Мне двадцать.
— Тревога!
— Что случилось?
— Пробоина ниже ватерлинии!
— Чего?!
— Колготки на бедре ниже юбки порвались.
***
Раньше фигня у нас была на постном масле, а сейчас — на пальмовом. Вывод : раньше даже фигня была лучше!
Дочь прокурора — отцу:
— Папа я беременна.
— О боже... от кого?
— Вот списoк подозреваемых...
***
Судья:
— Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как вам такое удалось?
Подсудимый:
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.
— Свет, как правильно, Иран или Ирак?
— Да я слышала, и так, и так говорят.
***
Жаль, что мы живем в 21-м, а не в 17-м веке.
Когда теплым летним вечером пьешь вино во дворе, хочется слышать не «Твою мать, мусора!», а «Матерь божья, гвардейцы кардинала!»
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.
