Улыбнись! Лучшие шутки недели

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— ...поэтому я в нее шмальнула...

***

На собеседовании в коллекторской фирме:
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.

— Милый сейчас придем — будет вино, я наберу ванну,
все будет в свечах, ты понимаешь на что я намекаю ?
— Креститься хочешь.

***

— Ты новости смотришь?
— Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.

— С днем рождения, дочка!
— Спасибо, мамуль!
— Что делать собираешься?
— А ты что на свое двадцатилетие делала?
— Тебя.

***

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

— Как я тебя узнаю?
— Я — в берцах, косухе, татуха на лице, пострижена налысо.
— Знаешь, я, наверное, не смогу прийти.

***

— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да...

В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.

***

— Официант! Это не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипяченая!

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это значит, что ты всегда должен выполнять то, что обещал!
— А «осторожным»?
— Никогда ничего не обещай!

***

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
— Да что ты переживаешь? Пройдешься по соседям да раздашь, как обычно!

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну прямо в морду!

***

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой — теперь хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

— Все, с понедельника бросаю пить!
— Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

***

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

— Я не сдала на права...
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Дерево, инспектора и одного бомжа.

***

— Иваныч, ты ведешь неправильный образ жизни!
— Вот только не надо мне завидовать!

Разговор подружек:
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я ни выбрала, муж на все согласен.

***

— Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
— Дама, успокойтесь! Придете на пересдачу вождения еще раз...