«За» или «против»

На одном из женских форумов довелось почитать оживленную дискуссию о том, следует ли прибегать к ультиматумам в отношениях. Участники обсуждения разделились на два лагеря: одни утверждали – да, действует безотказно, другие полагали, что нет, это неправильный способ решения вопроса и в нормальных отношениях ультиматумы вообще недопустимы. Тема не в бровь, а в глаз. Я напрягла память и попыталась вспомнить, выдвигались ли мне ультиматумы и предъявляла ли я встречные. По-моему, пару раз было что-то наподобие гамлетовского: или ты идешь со мной туда-то, или не пойдем вообще! Поскольку недостатком вспыльчивости я не страдаю, то, само собой, выбирала «не пойдем вообще». И хотя подобные воспоминания из памяти уже как-то стерлись, непонятно, почему такое вообще происходило. До сих пор осталось ощущение, что, по сути, ультиматум – явление агрессивное и какое-то нечестное. Но это мое мнение. Решила поделиться этим с подругами и их мужьями.

Идти до конца

Итак, я начинаю дискуссию: кто-нибудь из вас, будучи в отношениях, выдвигал ультиматум? Семеро из десяти ответили утвердительно. Две мои подруги сознались, что было это в туманной юности, и даже не ясно, что тогда послужило причиной ультиматума. Во всяком случае, сегодня кажется, что все вышло спонтанно. Они даже не могли вспомнить, подействовал ли ультиматум, или, наоборот, сыграл в свои же ворота. Третья подруга, к моему удовольствию, оказалась более разговорчивой, назовем ее Светланой (33). «Бывали случаи, когда ультиматумом я пользовалась как крайней мерой, чтобы разрешить ситуацию – все равно в какую сторону, лишь бы все закончилось. В память врезался эпизод: мне предложили работу и нужно было переезжать из Добеле в Ригу. Я была на седьмом небе от счастья, но мой партнер (мы жили гражданским браком) был категорически против. Бесконечные разговоры ни к чему не приводили. Мне казалось, что в Добеле никого ничего не держит. Тем более, что мой парень на тот момент сидел без работы. В чем же была причина топтания на одном месте? Снова и снова пыталась поговорить с ним, но разговор не клеился… И вот в понедельник с утра мне предстояло дать ответ работодателю. Накануне вечером состоялась решающая схватка, но она закончилась тем же, чем и начиналась. В какой-то момент я поняла, что в этой ситуации у меня нет другого выбора, кроме как категорически заявить: либо ты остаешься здесь один, либо вместе переезжаем в Ригу. После такого заявления чувствовала себя гадко и долго переживала. Но закончилось все, как я и хотела: мы вместе переехали в Ригу и я получила приличную работу». Я спросила подругу, что было бы, если бы ее парень не согласился? «Мы бы расстались», – подвела итог Светлана.

Ультиматумы?! Никогда!

Я никогда не играю в ультиматумы. Выдвигая их, нужно быть готовым к тому, что проиграешь сама, а он выберет другие двери, куда и удалится. Без тебя.

Психолог, семейный консультант Илзе Пастаре

считает: «Ультиматум – это следующее действие после того, как попытка договориться у двоих взрослых людей заходит в тупик. Это агрессивный прием, и его выдвижение напоминает что-то вроде «держи меня, соломинка, держи». Женщины зачастую принимают решения спонтанно, руководствуясь эмоциями, а не умом. Попадая в очевидную конфликтную ситуацию, про себя думаем примерно так: этот аргумент на него не подействовал, тот никогда не действовал, а такой не стоит и пробовать, прижму-ка я его к стенке ультиматумом. В этом случае будь готова к тому, что эта игра на два выбора может завершиться и так: хороший (тебе) и плохой (тоже тебе). И вовсе не факт, что твой партнер выберет вариант, желательный для тебя».

Вот возьму и уйду к маме!

Когда во время дружеской дискуссии я высказалась, что ультиматумы в отношениях довольно нечестный прием, одна из подруг возразила: а разве есть панацея для всех семей? Ее нет. «Конечно, то, что идеально для одного, для другого может оказаться совершенно неприемлемым. Но как бы там ни было, есть одно основное условие для благополучных отношений: партнеры должны быть равны. Ультиматум рубит любое равноправие под самый корень. Выдвинув кому-то условие, ты не оставляешь свободы выбора, ставишь себя выше партнера», – предупреждает Илзе Пастаре.

Игра в свои ворота

Ультиматумы – вовсе не логическое завершение ссоры, а только ее начало. Женщине порой хочется выкинуть коленце настоящей блондинки и посмотреть на реакцию партнера. Для таких случаев можно воспользоваться и чем-нибудь попроще. Например, сказать благоверному промозглым зимним вечером: «Если не вынесешь мусор, будешь сам ужин готовить!» Это, возможно, сойдет за кокетство. Но если между тобой и партнером такое происходит и по поводу более серьезных вещей, имеет смысл подумать – почему? Типичный эпизод из жизни, когда жена велит мужу-алкоголику выбирать, семья или бутылка, является примером недопустимого ультиматума. К чему он приведет? Если до сих пор алкоголь был на первом месте, а человек собственными силами не мог с такой ситуацией справиться, то и условие – продолжаешь пить – уходи или не пей, тогда оставайся – просто невыполнимо.

Барби на подиуме

Кто же чаще прибегает к ультиматумам – женщины или мужчины? В результате словесной перепалки с подругами пришлось признать, что женщины пользуются этой вакциной чаще. Психолог поясняет: «Женщины, равно как и мужчины, использующие ультиматумы при выяснении отношений, просто не умеют договариваться. У таких людей отсутствует умение идти на компромисс, желание выслушать и услышать друг друга. Порой кажется, что такие женщины, словно прототипы куклы Барби, дефилируют вокруг мужчины с предупреждениями типа: или я, или командировка/рыбалка/друзья и т.д. По-моему, это очень по-детски. И весьма утомительно».

А резюме приятельской дискуссии было таким: те, кто пользовался ультиматумами, миролюбиво согласились, что, «пожалуй, это и не очень правильно, но иногда способствует победе», а избегавшие ультиматумов порадовались своей подсознательной мудрости. В заключение старый как мир совет: надо учиться договариваться, принимая во внимание позиции друг друга. Если не получается, то и ультиматум вряд ли станет чудодейственным средством.

• Ультиматумы – вовсе не логическое завершение ссоры, а только ее начало.

• Если тебе предъявили ультиматум, реши, что выгоднее конкретно сейчас – согласиться или отказаться. Если без особых проблем можешь отказаться выполнять ультиматум и порвать отношения с этим человеком, делай это сразу. Первый ультиматум никогда не станет последним.

• Упрямая наука статистика говорит следующее: 58% женщин прибегают к ультиматумам в семейной жизни.

• Исследования в области медицины доказали, что, получив ультиматум, человек реагирует так же, как и на любую другую агрессию: замыкается в себе или может ответить такой же агрессией. Таким образом, ты вряд ли получишь желаемое и при этом испортишь отношения с мужчиной.

Лариса Блумская, фото: Shutterstock

Консультант Илзе Пастаре, психолог, семейный терапевт

Шантаж, или Жесткие игры по-женски