Реклама закроется автоматически через 15 секунд
На портал

Мы есть в Telegram, Twitter и Facebook. Подписывайтесь и будьте в курсе всего самого интересного!

Нам до шуток! С 1 апреля!

Реально & Невероятно
1 апреля 10:56 1 апреля 2021 года 10:56
 
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача. Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.

- Прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
- На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!

***

Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:

— И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится…

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

— Да, но у него может появиться вторая жена!

***

— Любимый, я хочу с тобой поговорить.

— Хорошо, только чётко, коротко и ясно!

— Пять тысяч.

— До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.

— Один.

— Не может быть!

— Может. Имя-то редкое.

***

— Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет?

— Дорогой мой человек! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали.

Сын спрашивает у мамы:

— Можно мне с 5 этажа прыгнуть?

Мать:

— А ты уроки сделал?!

***

— Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик? "

— Андерсон.

— А полное имя автора?

— Ээээ... Памелла Андерсон!

— Что везете? Оружие, наркотики есть?

— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

***

Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:

— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

***

— Мужчина, какие у вас красивые дети!

— Семена дать?

— Ух ты, голая задница!

— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.

— Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз…

***

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…

— Пошли кофе попьем.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.

***

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией...
вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

***

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета ей пока нужна помощь.

***

— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!

— Здорово! А что это?

— Пельмени.

— А почему одно мясо?

— А ты что, с кожурой их любишь есть?


Мы есть в Telegram, Twitter и Facebook. Подписывайтесь и будьте в курсе всего самого интересного!

Рекомендуем

В США женщину изнасиловали на глазах у людей в поезде. Пассажиры смотрели, но не вмешались 4
В общественном транспорте отменяются скидки: как вернуть уже уплаченные деньги за проездной?
Помидоры на зиму: простой рецепт маринованных овощей
Добавить комментарий