Улыбнись! Лучшие шутки дня
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло. Не беспокойтесь: экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.
— Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий.
— ????
— Поставил пельмени вариться и забыл выключить.
Несмотря на все разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:
1. Спальщик накресельный.
2. Всесъедальщик кухонный.
3. Шастальщик обыкновенный.
***
— У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
— Не парься, в твоем случае это фантомные боли.
— Что-то мало желающих делать прививки новой вакциной от коронавируса. Что делать?
— Надо слух пустить, что после вакцинации у женщин целлюлит исчезает, а у мужиков эрекция лучше.
***
"Кто так заражает?". Юрий Лоза раскритиковал коронавирус.
— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
***
— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И шо?
— Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
Ефремов заявил, что его в машину подкинули.
***
— Ну как, на работу взяли?
— Нет, но приезжали даже посмотреть на меня.
— Зачем?
— Говорят, что я первый в мире человек, который написал резюме на вакансию сторожа.
— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!
***
Лукашенко звонит Путину:
— А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
— Вы же еще голоса не посчитали.
— А вы что, у себя голоса считаете?…
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
